FENOMENOS PARANORMALES:

"ERRRRRR CHONISSSSMOOOOOO"

O lo que tambien es llamado como "canismo". Todos lo conocemos, y algun@s más que otr@s hemos sido un@ de ell@s cuando estaba "de moda".

Es un asunto que a la mayoría nos cuesta reconocer, sobre todo a ciertas edades, pero según mis cálculos, el 99% de la población femenina se ha puesto alguna vez unos pantalones de campana con plataformones y pendientes de aro.

Sí, sí, hubo un tiempo en el que estuvo de moda, pero las modas, por suerte o por desgracia, pasan, pero hay gente que no lo entiende o no lo quiere entender.

Pero si hoy día se te ocurre ponerte plataformones y pantalón de campana (lo primero, dime dónde lo has conseguido) te tacharán de "choni".

No te digo nada si encima te haces moñacos imposibles de forma que se puedan observar bien los pedazo de aros que llevas colgados de sendas orejas, y que te pueden ser útiles para pasear al canario o cualquier otro ave de tamaño reducido. Pero desde luego que cómodos (para ti) es imposible que sean.

Además, ser choni ahora ya no es como antes.

Antes podías ser un@ choni y estudiar una carrera, escribir bien y tener gusto por la buena música y el arte en general. Es decir, se podía ser choni y culto a la vez, con lo cual nadie asociaba tu intelecto con la forma de vestir.

Pero ahora.... ya no.

Ahora para ser una choni auténtica hay que dejar de estudiar y no volver a tocar un libro en la vida, desde los quince años hasta que te cases, cosa que si sigues siendo choni ocurrirá a los dieciocho y con otro choni, que tampoco habrá estudiado nada desde los quince (o antes) y tan sólo se dedique a vender droga para financiar el tunning de su "macarra-auto", el cual tan sólo usará para irte a buscar a casa de tus padres, porque tú "ke coñoooooh vas a tener tu propia casaaaah".

Tú serías "la RuBiAhhh" o la "MoReNaZaaaaaHHH" del Chony, famoso por:

- Organizar bullas en todos los antros de la ciudad, y encima decir que es un "tio  mega-sensiblero" por defender a su "chochooooh"

- Organizar carreras ilegales de "macarra-autos" para impresinar y atemorizar a otros chonis y ganarse los favores de su "chochooh"

- Ser el mayor traficante de drogas, no sólo de la ciudad sino de la provincia entera. Y todo para mantener al "chochooh" y a su futuro hijo/a, al que le enseñarán el oficio desde que abra los ojos y diga por primera vez "papá" y "mamá".

La única ventaja es que suelen ser muy fieles, ya que aunque no son demasiado inteligentes, saben que están en peligro de extinción y por eso se apelotonan unos con otros en los polígonos y barrios chungos de las ciudades, o se concentran todos en un pueblo concreto.

Un lugar  "xungo ke te kagassss" donde ni la Policía si atreva a pasar a hacer redadas porque saben de antemano que son demasiados y que van a cobrar (y no precisamente un salario, que eso ya lo tienen)

L@S CHONIS Y "LA MUSIKAAH"

Para ser un@ choni auténtic@s sólo puedes escuchar dos tipos de música. Sólo dos, o "bakalaoo a topeeee" o "reguetónquetepegoelchuletón".

Pobre de ti si un dia te da por escuchar a Manolo García y se enteran tus amig@s chonis. Eso significaría que "te has vuelto pij@", que es lo que más odian, con lo cual ya te puedes ir despidiendo de tu vida social a menos que hagas una remezcla y a la gente "le mole que lo flipas"

Prueba a mezclar por ejemplo "Pájaros de barro" con cualquiera de Tss Proyect y conseguirás seguir con todos tus dientes en su sitio durante una buena temporada.

Y no se te ocurra jamás escuchar a todo volumen ni a Manolo García ni a ningún otro autor decente que no sea flamenquito.

L@S CHONIS Y "ERR CURROOH"

Hoy día la "profesión" más demandada para l@s chonis es robar cobre. La crisis también ha llegado al chonismo, que ya de por sí estaban acostumbrados a robar cuanto más y trabajar cuanto menos, pero siempre necesitan algo con lo que poder financiar el botellón y el tunning, además de criar a sus choni-retoños.

Antes había chonis cajeras o peluqueras, que aparte de parir hijos con dolor desde los dieciséis, trabajaban para mantenerlos y que eran "legales" como cualquier otro ser humano.

También había canis de camareras en chiringuitos de playa o en cualquier lugar donde no les exigiesen quitarse los aracos de las orejas ni los piercings de todo el cuerpo.

Pero ahora los tiempos han cambiado.

Otra de las profesiones más demandadas para chonis (sobre todo para hombres) es hacer "de mula". Es decir, ser transporte de droga, lo cual inevitablemente termina conduciendo a consumirla para pasar bien "er mal viaje tronko"

L@S CHONIS Y LA FAMILIA

Ahí hemos dado en el clavo. Suelen estar muy unidos a sus familias, que siempre suelen ser interminables y viven tod@s en los mismos barrios, contando siempre con el apoyo incondicional de los gitanos y demás etnias a los que siempre están "asociados", pues comparten un mismo estilo de vida.

Y bueno, no me voy a extender más con este colectivo de personajes, pues no quiero que nadie pueda sentirse ofendid@ con mi descripción.

En el fondo he de reconocer que son gente que si no te metes con ellos, ellos no se meten contigo, y partiendo por esa base es muy raro que tengas problemas.

De entrada hay que tener en cuenta que te tratarán tal como tú les trates, si les miras mal te mirarán mal e irán a por ti, y si van a por ti, reza al santo que más te convenga aunque no creas en ello... lo vas a necesitar.

Un saludo a tod@s, seáis chonis o no xD.





ORGANISMOS PÚBLICOS I

OFICINA DE LA "SEGURIDÁ SOSIÁ"

Hace un par de días tuve la "intrépida" idea de llamar a la oficina de la Seguridad Social sita en San Vicente de la Barquera, pretendiendo que me diesen ciertas informaciones relacionadas con un altas y bajas en el sistema.
En dicha oficina me dijeron que allí "no podían solucionarme ese tipo de consultas", y que tenía que ir a Torrelavega.
Bien. Bravo por ellos. Eso desde una oficina que me corresponde territorialmente hablando... me pregunto qué cuestiones podrán solucionar en esa oficina entre el café y el puro de buena mañana y buen medio día. El caso es que tuve la gran suerte de que dicha oficina de Torrelavega abre por las tardes los martes y jueves, en horario de 4:30 a 6.
Gran horario, sí señor.
La verdad es que nunca había estado en esa oficina, en la de San Vicente si, allá por el año 2009, y lo cierto es que entonces sí me solucionaron el mismo asunto. Pero bueno, vayamos al grano.
Esta vez sí que me tocó "la china".
Yo aparezco dada de alta legalmente como cuidadora de mi madre por la  Ley de la Dependencia que ya se han cargado, por cierto.
Y puedo cotizar al Régimen General de la Seguridad Social por ello, pero es cotizar por cotizar, porque luego esto no te cuenta a la hora de cobrar paro. Es decir, que sirve para más bien poco.
Eso ya lo sabía, cierto es, y si no me había dado de alta antes fue por lo absurdo que me parece, y si me he dado de alta ahora es por insistencia de mi madre.

El caso es que fui a dichas oficinas, llegué sobre las 4:00 y ya había allí gente esperando a que abrieran, cosa que hicieron con mucha calma y con cinco minutos de retraso. Ni tan mal.
Su parsimonia se respiraba en el aire y también sus pocas ganas de trabajar, que se deducían por su trato y sus caras de recién levantados de la siestorra.

Lo primero es que hay que pasar por un detector de metales antes de entrar a ninguna sala.
"Mi no entender" pensé. Y me pregunté si es que alguna vez habrá ido algún indignado con las administraciones a intentar pegarle un tiro a alguno de esos funcionarios que te miran como si fueras basura, morralla, lo peor de la sociedad.

La verdad es que no me extrañaría nada.

Me dieron un numero y pasé a una sala donde lo cierto es que me atendieron rápido pero... me tocó el funcionario cabrón. El amargado con su camisa recién planchada y cara de muy pocos amigos.
Todo el rato me habló en tono despectivo, mientras aporreaba las teclas de su super-pc con rabia.
"Esque esto es un follón, tienes muchas altas y bajas" me dijo mascullando entre dientes con una mirada que haría santo al mismísimo Norman Bates.

Me dieron ganas de contestarle: "pues claro pedazo de cabrón, eso es porque he estado TRABAJAAAAAAAANDO y si usted con su cara de simio se fijase bien en vez de aporrear las teclas, verá que los únicos trabajos que hay en Cantabria (más concretamente por mi zona) son por temporada veraniega en restaurantes u hostales, que es a lo que yo me he estado dedicando todo este tiempo, no como usted, que no sabe más que mirar una pantallita y después a mí con cara de poker"

Pero no dije nada de eso, más que nada porque notaba las miradas de otros dos funcionarios que no me quitaban ojo, como si temieran que hiciera lo que más deseaba hacer: agarrar a ese tipo por el cuello y gritarle: "si no sabes tratar bien a la gente, vete con las putas vacas al monte y déjame tu puesto a mi, mamón"

En el tiempo que pasé delante de aquel tipo tuve la sensación de que en cualquier momento aparecerían dos tipos de 1.80 metros, fornidos, para agarrarme de ambos brazos y sacarme de allí a rastras.
Todo por pedir que me hiciesen una gestión. Que hiciesen SU trabajo, que para eso les pagan, y encima son los que más se quejan.

Por suerte no pasó nada de eso. Viendo su actitud despectiva forcé varias sonrisas y le hablé en el tono más cordial que pude, mirándole a los ojos todo el tiempo y evitando que se percibieran mis ganas de extrangularle o decirle todo lo que estaba pensando.

Y al final me fui de allí con la gestión hecha y el tipo hasta tuvo un "amago de sonrisa" cuando me levanté muy educadamente y le deseé que tuviera buena tarde.

"Y que comas mucho All- Bran" pensé para mis adentros.

ORGANISMOS PÚBLICOS II

---- > ANÉCDOTA DE HOSPITAL <-----
 
Hace un par de semanas tuve cita con la reumatóloga que ya me atendió hace unos meses, y me mandó unas radiografías cuyos resultados me ha indicado hoy: escoliosis.
Ni me ha enseñado las radiografías ni me ha dado más explicación acerca de los dolores perrunos que padezco en las lumbares-cervicales y que se extienden por las piernas. Se ha limitado a garabatear el nombre de OTRO ANTIINFLAMATORIO en una receta y me ha dicho que "para que esté más tranquila" me van a practicar una resonancia magnética. Para ello me entregó un papel y un recado:
Ir a la zona de Rayos X y pedir cita en una ventanilla, con lo cual me fui a buscar la zona de Rayos (y centellas xD) y tras dar unos cuantos rodeos la encontré. En la famosa ventanilla citada por la doctora rezaba el siguiente cartel:
PARA RESONANCIA PEDIR CITA EN SIGUIENTE PUERTA AZUL A LA DERECHA.
 
Efectivamente, unos cinco pasos había una puerta azul a la derecha, pues a la izquierda habia muchas mas puertas azules de las cabinas de Rayos.
Y en la famosa puerta azul rezaba el siguiente cartel:
PARA PEDIR CITA PARA RESONANCIA, LLAMAR A LA PUERTA Y ESPERAR A QUE SALGA LA ENFERMERA.
Esto ya me empezó a sonar como el tipico juego de niños de escribir en la primera pagina de un libro "en caso de incendio ir a la pagina 15" y en la pagina 15 "en caso de incendio ir a la pagina 28" y asi hasta llegar a la pagina donde ponia "solo en caso de incendio, gilipollas".
Bien, pues en este caso con puertas. Total, que llamo a la famosa puerta azul y espero ante la mirada de los alli presentes que tambien esperaban (pero sentados) a que les llamasen de Rayos. Pero de allí no salió nadie así que decidí sentarme con el resto de pacientes, reflexionando sobre la palabra "paciente" y sobre el alcance de mi propia paciencia, con el estómago rugiendo, el móvil sin cobertura y pensando que debería estar en mi casa o en la oficina, en las horas que había perdido llendo a la consulta con cita a las 12:30 y estando alli esperando otra respuesta a la 1:30.
 
Total que llega otra mujer con intencion de llamar a la puerta azul y yo le digo que ya habia llamado yo, temiendo que saliera de allí una enfermera de estas mitad mujer-mitar dragón enfurecido lanzando llamaradas y recordandonos que debemos ser "pacientes", que ella tiene su horario y su sueldo y si tu no lo tienes, pues te jodes, que para eso eres paciente, para perder la mañana que deberias estar dedicando a la consecución de tu sueldo en esperar a que ella salga y encima te fulmine...
 
Y pasaban los minutos, aqueella mujer y yo nos mirabamos con las mismas pregunta en la cabeza: ¿saldrá alguien? ¿habrán oido mis toques de nudillos en la puerta?¿si vuelvo a llamar, saldrá alguien amable o la tipica enfermera-dragon?
Yo miraba el reloj y cada vez más nerviosa decidí volver a llamar, arriesgandome a la furia de cualquier enfermera amargada. El resto de los pacientes me miraron como con pena y esperaron el resultado con ansia. Seguro que pensaban igual que yo. Menudo atrevimiento el mío ¿verdad?
Pues me tocó la enfermera simpatica que me atendio adecuadamente, y que sin perder ni un atisbo de calma me informó que para las resonancias hay 3 MESES DE ESPERA si un médico no considera mi caso como grave.
 
Yo creo que no hay ni un solo medico en España que trabaje para la S.Social que considere nada como grave a menos que estés a punto de morir desangrado o aparezcas con medio brazo en una mano y el otro medio en una bolsa de plástico. Aun asi, mientras camines: no es grave.
Aunque no puedas dormir por las noches ni caminar sin ir como si te dieran corrientes electricas: no es grave.
Aunque no estés comodo ni sentado ni de pie ni tumbado, aunque tu estómago esté hecho trizas de tanto tomar antiinflamatorios: para eso ya está el de Digestivo, al que tarde o temprano tendrás que terminar acudiendo porque se te ha cambiado el dolor de sitio.
Somos una sociedad enferma, si no es de una cosa, de otra. Quizá sea mejor que no hubiese S.Social y así nos moririamos todos antes, porque con las "soluciones" que dan y con su concepto de gravedad... ¿no vale más morirse antes que vivir sufriendo?
 
¿Tan terrible es pedirle a un organismo publico al que le pagas con lo que te quitan de la nomina una solucion a tus padecimientos?
Parece ser que si. Entonces, ¿para qué les pagamos? Y lo mejor, ¿para qué les necesitamos?

TERCERA NEGACIÓN

Me miraba sin verme

Los ojos arrasados por las lágrimas

que a mí no me debía.

Me miraba sin verme

cuando me hablaba, hablaba a otras mujeres...

Mujeres con ovarios dilatados

mujeres de cosecha, atadas a la tierra,

mujeres que no besan a otras mujeres

mujeres de mucho mundo, que no me reconocen.

Me miraba sin verme

qué soledad la mía....

Y yo me quedé alli, mirándole sin verle

con las cuencas vacías.

Los labios destrozados por una bomba de odio,

me quedé tan inmóvil como estatua de sal

mirándole sin verle.

Fueron cinco minutos

y fue toda una vida.

Poema extraído del libro "Estación de infierno" de Lucía Etxebarría.